Aun en ausencia de luz…

Es esa parte de mi que aun pretende establecer de donde vienen aquellos sentimientos por personas perdidas y que aun me recuerda la falta de terminología que desarrolla en mi boca un sabor amargo de soledad infinita. explico con palabras dulces y hastiadas de diferentes tiempos y entendimientos a la fuerza, que no debo detenerme a preguntar cuando estuve sino mas bien en el cuando estaré, porque si lo ves así de simple, es una idea que ronda la cabeza de alguien que no quiere la dependencia pero vive en tanta independencia que le sabe a dolor puro y le harta en caminos sosegados de soledades de mas de cien años…

Intento no creer que estos errores me han llevado por años a las partes de mi cerebro que no conocía hasta conocer a las personas adecuadas, pero eso depende de tanta perspectiva que se vuelve en contra mía, adecuadas para que? es el punto de vista que he pasado por alto algunas veces pero que sin embargo no omito al decir que se llevaron consigo una gran parte de mi, de mi pasado, de mi presente, y de mi futuro, y sigo sin observar que la cuestión es mas de el miedo infinito que por milésima vez redondea mis números y me predice que voy a terminar entre semanas de silencio sintiendo como sigue helándose mi sangre y reprimiendo las osadías que por generosidad no estarán mas en riesgo…

Intransigente pretendo decidir que es lo mejor para terminar con lo que nunca empezó ni sucedió, simplemente se quedo en ideas vagas que retumban a la par de canciones obviamente deprimentes, que me llevan a estados de letargo en los que puedo dar fe que soy lo que no soy mientras me miro al espejo y pretendo saber quien realmente soy. Sigo intentando encontrarle una forma adecuada para hablar y no terminar de hundir el espacio determinado por mis nauseabundas ganas de dejar que toque el helado espacio vacío que me tiene atemorizado, veo con gran sutileza que en sus ojos pretenden un gran y melodioso bloque de interminables silabas que no voy a entender, pero que de cierta manera pretendo transformar en lenguaje que estime mi conveniencia aunque solo sean días diferentes con diferentes estados de animo…

Aunque intente demostrar que tan profundo recorre el mas vago sentimiento, el mas trastornado ideal con los que se me han hecho trizas las ilusiones, trato de no decidir sobre lo que no tengo autoridad, sobre lo que no puedo imaginar, sin resentimientos aparentes, sin canciones seguras de decidir mi mente nublada por la idea que rebato una y otra vez…

de que trata mi historia

de que sirven mis historias

si cada vez mas me alejo de la idea que en principio pretendía

solo que ahora tengo que vérmelas yo solo

porque mi alma se consume en la noche

y las cartas que nunca pretendieron ser respondidas…

El contexto de...

Esta en mi naturaleza que no tiendo a equivocarme cuando te digo que ando en los caminos poco correctos de mi persuasión, sin embargo estoy del todo de acuerdo cuando te digo que estoy detrás de mi linea vital, en donde confluyen los perversos y extraños sentimientos que me llevan al borde del suicidio, mas provocado por la tentación de absurdos y bizarros estados de animo, de aquella perpetua voz insinuante de ligeras conversaciones y que suma la pasión física de falta de habla...

Es casi inevitable depender del recuerdo para atormentar los días venideros, se vuelve súbitamente necesario crear la necesidad de ahogarme en los vasos de agua que pienso en tomar, y mas aun, se vuelve tedioso ser el único que enfrente los siglos pasados que remuerden y se tornan en vestigios de las frases comunes...

Puedo estar aquí el tiempo que quieras, puedo tomar las medidas contraproducentes ilógicas como mi manera de proceder, y a veces tan aburridoras como mi manera de escribir, como el tipo que sufre y que pregunta tanto al universo entero y que mira fijamente las estrellas y aun no encuentra la respuesta, sigo perdiendo la cordura, de eso estoy un poco seguro....

De todas las formas posibles de llorar, soy amigo, y recurrente a los días mas dolorosos de la vida, es incomprensible la manera de hundirme con el barco, mas aun cuando hay tanta gente al rededor, y se siente el frío , el vacío, la mezcla de delirios y ganas de revertir el tiempo, así y aun así no siento la punta de mi nariz...

Que a donde voy con…

Pero si de casualidad fuera diferente en que radica las razones que propongo con poco esmero y mas dedicación, de todas las maneras posibles, al pensarlo, solo se refleja en que soy menos letrado en cosas que creí haber aprendido hace mucho tiempo, no menospreciando que las situaciones cada día se tornan menos a gusto y menos cómodas sabiendo que el tiempo es un factor que nos separa y que la distancia se radica en términos de una llamada y diez minutos de espera…

Que es faltante de oportunidades si las pocas que han aparecido se han esparcido como arena, cubriendo los rastros de palabras basadas en melancolías pasadas que ahora se esfuman con las olas del mar, que es esperar si cuanto mas se espera mas tiempo aparece entre las noches y los días, que es encontrar las palabras precisas si cuando dije que no era letrado es porque ahora menos se de palabras susurradas en plena mitad del océano, con tantas personas alrededor…

Es que las imágenes a veces no son tan claras ni de cerca ni lejos, sin embargo quisiera creer y pensar que realmente estoy en lo correcto y se que me estoy equivocando, cuando a veces todo suena al revés, es la confusión de empezar de cero y tratar de no caer, mientras que caigo lentamente a través de las noches que pienso y evito el pensar de lo cotidiano…

Es debido a que hace mucho no ando en ese mismo barco

aquel que nos llevaba a donde no debíamos estar

pero nos gustaba cuando el atardecer era tan alcanzable como nuestras manos…

Efimeria....

Cayendo en el silencio, en el retorno de antiguas y profundas desesperanzas, cansado y con mucho miedo en la espalda, recorro dia a dia el sendero de las memorias que divagan sentadas en la acera de la calle.
Estipulas que no es normal llorar una vez cada dos horas, situo en tus haberes y conexiones cada una de tus culpas y de los horarios inversos a las profundas comunicaciones estrictas y restringidas a los buenos momentos, sin embargo, siempre tenemos la duda por delante,y tenemos miedo de lo que es y de lo que puede ser.
Hemos caminado muchas calles, a veces juntos, a veces solos, siempre andamos de la mano de cada uno de los buenos y malos ratos que tuvimos en esta tierra, como suelen llamarle los lugareños, la verdadera tierra del olvido, no por que este escrita en una cancion, sino porque es asi, es el lugar donde cada uno de tus lamentos y los mios, se unen y desgarran el alma sin saber si algun dia volveremos a ser felices.
Restingiendo la conversacion, me doy cuenta que no soy yo quien ha muerto, fuiste tu, sin embargo puedo decirte que ya que no estas aqui, que no te quedas en esta tierra, como ya te dije el nombre, puede ser que al fin encuentres la parte que perdiste, puede ser que finalmente yo sea solo aquel largo paso entre tu sitio y el mio, entre cada una de las heridas que nos dejamos con tu partida, aunque solo sea efimero, mientras resolvemos como encontrarnos de nuevo.

Aun creo que el recuerdo me lleva al fondo
es por eso que debo soltarme de la memoria
y entregarme completamente al vacio del olvido
es mas facil, sobre todo para un corazon dolido...