Aun en ausencia de luz…

Es esa parte de mi que aun pretende establecer de donde vienen aquellos sentimientos por personas perdidas y que aun me recuerda la falta de terminología que desarrolla en mi boca un sabor amargo de soledad infinita. explico con palabras dulces y hastiadas de diferentes tiempos y entendimientos a la fuerza, que no debo detenerme a preguntar cuando estuve sino mas bien en el cuando estaré, porque si lo ves así de simple, es una idea que ronda la cabeza de alguien que no quiere la dependencia pero vive en tanta independencia que le sabe a dolor puro y le harta en caminos sosegados de soledades de mas de cien años…

Intento no creer que estos errores me han llevado por años a las partes de mi cerebro que no conocía hasta conocer a las personas adecuadas, pero eso depende de tanta perspectiva que se vuelve en contra mía, adecuadas para que? es el punto de vista que he pasado por alto algunas veces pero que sin embargo no omito al decir que se llevaron consigo una gran parte de mi, de mi pasado, de mi presente, y de mi futuro, y sigo sin observar que la cuestión es mas de el miedo infinito que por milésima vez redondea mis números y me predice que voy a terminar entre semanas de silencio sintiendo como sigue helándose mi sangre y reprimiendo las osadías que por generosidad no estarán mas en riesgo…

Intransigente pretendo decidir que es lo mejor para terminar con lo que nunca empezó ni sucedió, simplemente se quedo en ideas vagas que retumban a la par de canciones obviamente deprimentes, que me llevan a estados de letargo en los que puedo dar fe que soy lo que no soy mientras me miro al espejo y pretendo saber quien realmente soy. Sigo intentando encontrarle una forma adecuada para hablar y no terminar de hundir el espacio determinado por mis nauseabundas ganas de dejar que toque el helado espacio vacío que me tiene atemorizado, veo con gran sutileza que en sus ojos pretenden un gran y melodioso bloque de interminables silabas que no voy a entender, pero que de cierta manera pretendo transformar en lenguaje que estime mi conveniencia aunque solo sean días diferentes con diferentes estados de animo…

Aunque intente demostrar que tan profundo recorre el mas vago sentimiento, el mas trastornado ideal con los que se me han hecho trizas las ilusiones, trato de no decidir sobre lo que no tengo autoridad, sobre lo que no puedo imaginar, sin resentimientos aparentes, sin canciones seguras de decidir mi mente nublada por la idea que rebato una y otra vez…

de que trata mi historia

de que sirven mis historias

si cada vez mas me alejo de la idea que en principio pretendía

solo que ahora tengo que vérmelas yo solo

porque mi alma se consume en la noche

y las cartas que nunca pretendieron ser respondidas…