Que no se olvide

Dice la historia, de otras mas contadas, de ciertas maneras, de ciertos montones de hojas descritas a través de tantas palabras que aparecen y se vuelven un incierto, que parece no acordar, que parece no coincidir con la exactitud de los deseos y promesas entrantes y salientes, de los días allegados, de los perfectos momentos no imaginarios...
Dice que alguna vez, y otras no, pareciera olvidar que tantas veces ha pasado por lo mismo, que muchas otras ha optado por lo mismo, y que entre otras se encarga de lo mismo y sin embargo no ha aprendido y no deja de pretender, no deja de rendirse fácilmente ante las cosas que entre tantas otras mas contadas, siempre han llegado en los momentos que empiezan a ser buenos, para entender que tan buenos son, o serán...
Dice que puede, que podría o que pudo, pero las historias se cuentan una vez, aunque a veces parece que se repitieran pero con distintos personajes, supo, sabría, sabe y sabrá, que no se repetirán, aunque el tiempo no le diga que es así, aunque el tiempo no sea subsecuente, no sea reciproco en todos sus sentidos...

Dice su historia
que no es una historia
es un olvido de otras cosas
es un recuerdo permitido que
entre muchas otras, esta de pie
junto y la carga, en contra de si mismo...

desde tu ventana!

Cuando veas nuestras huellas en la playa, veras que no son pasados revueltos
son incontables maneras de las casualidades que antes no sucedían, que antes solían llamarse pasado

y mientras mas alta sea la marea, mas difícil sera para ti seguir la historia que no vas a ver hoy...

Puede que en el mar, cuando sube la marea, cuando el sol no este en lo alto, cuando las noches sean mas oscuras y frías, no entiendas las palabras que hablan de amor, las mismas que hace mucho tiempo escribo, o aquellas que hace mucho hacen inerte el paso del tiempo, pero siempre hay una pausa, siempre hay un siempre y siempre habrá un pero, por ahora en la espera, que la ventana no se cierre, que los días sigan su curso, como siempre, diferentes, uno tras otro, no hablamos de monotonía, hablamos de diferencias en tres decimales...

No vamos a mentir, a decir que los miedos no son importantes, que no están dispuestos a acecharnos y a rondar por nuestra mesa, es mas difícil que eso, es lograr entablar un momento dinámico entre el tiempo y el espacio para verlos a los ojos y entender que son necesarios para escalar geográficamente...

Entiende que es nuevo y no lo es

que siento como humano, no es la primera vez

pero no siendo la primera, siento como si lo fuera

y no quiero detenerme ahora

quiero ver que hay al final

quiero verte al final...

De a 15 pasos…

Él no esperaba encontrar en sus ojos el mar ni en su piel una vida mas allá del cielo…

No esperaba ver cada amanecer en su piel mientras escuchaba los fuegos artificiales que le producían miedo cuando ella tenia que partir, que tiempo después se volverían su despertador para salir juntos…
Cuantas veces se encontraba en la misma ventana pensando y buscando el sentido del reloj, el mismo que ahora no esta en su mano izquierda pero que a ella le produce cada hora, ganas de pensar aun mas en él, eso cuentan las noches de espera bajo las estrellas…
Son palabras diferentes en momentos diferentes, son días interminables, deseosos de ser diferentes entre mas largo sea el tiempo que permanezcan juntos, son invariables e interminables las cosas que no hablan y aquellas que se planean, es una historia diferente a fin de cuentas…
Él seguirá su camino, seguirá los días, seguirá las noches muy de cerca, seguirá por donde no hay espacio, por donde no hay aire, pero mas importante aun, Él seguirá con Ella, y así puedes apostar a que las historias pueden estar a veces cortas de tiempo, y largas de silencios, pueden ser lo que a veces nadie espera y puede ser lo que realmente esperamos…

Él no la esperaba, pero ella llego una noche después de tanto divagar, después de estar en el mar…

Aun sin ganas...

Cuando no queremos tener esperanzas, cuando todo el mundo desde atrás va cayendo, cuando hay mas palabras que silencios y cuando el silencio vale mas que la palabra, cuando entendemos que estamos haciendo la mejor de las cosas, cuando creemos en las causas perdidas, cuando pretendemos demasiado y llegamos mas allá, cuando esperamos mientras realmente vamos volando sobre el universo, cuando queremos de verdad estar inmersos e inertes, cuando escapamos y sabemos que estamos yendo hacia donde queremos ir, cuando estamos encerrados y encontramos siempre la salida, sin embargo, de entre tantas cosas solo hay una puerta, solo hay una idea, solo hay un sentido, el que siempre va en contra, el que siempre no deja nada mas que desear, el que siempre esta prestado a hacer huellas en los pocos espacios que tenemos en el alma, el que esta en nuestras ganas pero siempre esta dispuesto a ceder por dejarnos caer desde los mas alto, es cuando ahí te levantas, me levanto, con la sangre en la frente, con el dolor en el pecho y nos sentamos a pensar en donde duele mas, en donde esta realmente lo que describimos, en lo que realmente anotamos en la vida, en el libro, en la agenda, es cuando no tenemos plan para saber si debemos o no levantarnos, es que acaso es tan difícil dejar que las heridas cierren porque arde cuando nos están curando...

hacia el jueves...

Mentiras o verdades
de dependencias inhóspitas y de silencios para alegrarse
sonrisas a medias y días a media luz con canciones sin aire
escondidas y encuentros a pesar de estar en la misma sabana
con el tiempo justo y medido pero sin miedos...
Aparentemente...

Calles y solares
con los días y las horas pero sin el tiempo en la mano
sabiendo el final con muchos adelantos y antemanos
perdiendo y desesperando pero con una mínima de esperanza
con la voluntad pero sin el coraje, con las respuestas pero sin las preguntas...
Ciertamente...

Aun sino vuelve
me quedan las estrellas para contarles la historia
serán infinidades de historias
pero siempre estará presente en todas ellas
y aun espero que vuelva aunque no se haya ido...

Sera en otra ocasión…

Una vez mas el tiempo se nos va…

Solo soy testigo de muchas casualidades, mientras en las noches se dibujan palabras y caricias, mientras las noches son testigos como yo, de besos repartidos, de entradas y salidas, de sonrisas y miradas que al final, solo quedaran en la noche, presentes en cada una de las promesas no dichas, en las confusiones de sus ojos, en los amores cobardes que siguen yendo al cielo…

Solo es otra parte de las historias que te cuento, solo soy parte de una razón sin razón, de cada esperanza aturdida y distraída de las personas poco convencionales, de ser lo que no se debe ser, de mitades inconclusas, en parte, de un cuento que siempre termina al revés, que tal vez siempre termina mal, con y sin porque, siempre perdido y siempre esperado, olvidando cada día, para simplemente esperar la noche, para querer vivir en la luna…

Es un escrito de tantas canciones, de tantas pasiones que se duermen mientras cuento los días, mientras decido aparte de las situaciones, mientras encuentro el centro y pido un poco menos, mientras sueño con algo tan profundo que se que no va poder ser, mientras sigo con las sumas y restas de lo que tantas veces ha dejado marcas que a veces no queremos obligar…

Una vez mas el tiempo se nos fue…

de todo el tiempo…

Sabes que tendrás mis jueves, viernes, sábados y domingos de mañana, aun cuando sea una corta despedida a tan largas horas que nos esperan entre huidas y dolores en el corazón, el que es mas grande, y por leyes que tu y yo sabemos, duele aun mas…
Simples leyes que no he podido entender ya que siempre soy la parte equivocada, soy quien llega al lugar equivocado en el momento equivocado, mientras que es mas simple para todo el planeta, para mi es irreal y prefiero esperar las tardes acompañado de la soledad que vivían mis días sin ti, prefiero ser yo quien cargue esta pena a que el corazón pequeño y frágil de quien quiero ahora, se rompa, si ya tiene parte de sus decisiones y no deja que me vaya tan fácil, es esa parte la que me duele ahora que estoy con la mirada vacía por el camino de regreso…
Es una mirada vacía que me lleva por los recuerdos que golpean mi cabeza, que están atados a la piel que me recuerdan sus manos, de sus manos que me recuerdan sus labios…

Sentado a un minuto...

Que si respiro lento e intento parar el corazón
que si pierdo la esperanza y que si puedo no sentirme bien
que si estoy frío desde adentro y se congela mi sangre
que si estoy metido en no saber quien soy y hacia donde voy
que si importa el mundo y si no...

Hacia allá voy
hacia la nada
con incertidumbre
la que hace desvanecer el alma...

cuantas mas son menos....

En algun lugar
un punto perdido en el mapa
un dia entre tantos
un verso igual a todos
una noche como muchas
no hay mas pasos
no hay mas espacio
no hay nada mas
es solo esto

un punto
en medio de un mapa
perdido..

Sin un rastro...

En este mundo, tan equidistante de mis pensamientos, recurro como siempre, a las ironias fabricadas por estelas de pocas luces, mientras miro la gente pasar, mientras me doy cuenta de lo que voy perdiendo...
En este conflicto intergalactico entre el pensamiento de lo que no hago bien, entre tantos momentos de poca lucidez y ganancias de interpretaciones erradas, voy notando que no soy, que no pertenezco, que para pasar de un día al otro tengo mas de mil problemas y que por lo tanto voy encerrando todo en una pesada sabana...
En esta guerra perdida, donde parece haberse ganado todo y perdido todo, en estos días de sol, me sigue la sombra absurda de los sin remedios, de las cosas que tristemente no volverán, de las cosas que hice mal, de los días que no vendrán, así dé tantos pasos como quiera, sigo sin ir a ningún lugar, sigo sin encontrar el rumbo, sin poder cambiar mis estrellas...

No quiero ser el perplejo reflejo de la dicotomia de múltiples personas
no quiero ser el mismo y ser diferente
solo hoy no quiero ser
hoy pido soledad
y aun mas
distancia...

De frente a mi...

Realmente si tengo un problema
el problema soy yo, con las raíces que me atañen, con los días que se hacen eternos...
Realmente no tengo remedio
el remedio no existe, nunca lo encontraba, pero si fingía que estaba bien, era suficiente...
Realmente estoy perdido
los caminos se acabaron, era mi propio camino, y nunca me seguí sino que renuncie...
Realmente no siento
y me da miedo, porque siempre siento y hoy no siento nada...

como dice la canción...
Se me pasa la vida gastando el reloj...

Sin algo mas…

Hay tantos espacios privados en la mente que se tornan de dominios públicos, de inservibles días de tristezas contadas y que de nuevo intento no poner es esta larga lista de consecuencias y trasnochos. Empiezo a darme cuenta la clase de veneno que soy, de la incertidumbre que se ha posesionado de mi alma  y de la perdida del corazón que al parecer es lo mas extraño que ha pasado en tantos días de conteos y revueltas de las palabras que acostumbras a leer…

Sigo sin entender muchas cosas del amor, del dolor y de los viajes internos a golpear, el inmerso mundo del poco ego que tengo, y que me da igual tener, sigo insistiendo que los errores son partidas de nuevas metas y líneas, y que los amores se vuelven pocos y casi escasos a medida que pasan los meses, pero con el alivio de sufrir solo y de llorar en las noches… solo…

Aun en ausencia de luz…

Es esa parte de mi que aun pretende establecer de donde vienen aquellos sentimientos por personas perdidas y que aun me recuerda la falta de terminología que desarrolla en mi boca un sabor amargo de soledad infinita. explico con palabras dulces y hastiadas de diferentes tiempos y entendimientos a la fuerza, que no debo detenerme a preguntar cuando estuve sino mas bien en el cuando estaré, porque si lo ves así de simple, es una idea que ronda la cabeza de alguien que no quiere la dependencia pero vive en tanta independencia que le sabe a dolor puro y le harta en caminos sosegados de soledades de mas de cien años…

Intento no creer que estos errores me han llevado por años a las partes de mi cerebro que no conocía hasta conocer a las personas adecuadas, pero eso depende de tanta perspectiva que se vuelve en contra mía, adecuadas para que? es el punto de vista que he pasado por alto algunas veces pero que sin embargo no omito al decir que se llevaron consigo una gran parte de mi, de mi pasado, de mi presente, y de mi futuro, y sigo sin observar que la cuestión es mas de el miedo infinito que por milésima vez redondea mis números y me predice que voy a terminar entre semanas de silencio sintiendo como sigue helándose mi sangre y reprimiendo las osadías que por generosidad no estarán mas en riesgo…

Intransigente pretendo decidir que es lo mejor para terminar con lo que nunca empezó ni sucedió, simplemente se quedo en ideas vagas que retumban a la par de canciones obviamente deprimentes, que me llevan a estados de letargo en los que puedo dar fe que soy lo que no soy mientras me miro al espejo y pretendo saber quien realmente soy. Sigo intentando encontrarle una forma adecuada para hablar y no terminar de hundir el espacio determinado por mis nauseabundas ganas de dejar que toque el helado espacio vacío que me tiene atemorizado, veo con gran sutileza que en sus ojos pretenden un gran y melodioso bloque de interminables silabas que no voy a entender, pero que de cierta manera pretendo transformar en lenguaje que estime mi conveniencia aunque solo sean días diferentes con diferentes estados de animo…

Aunque intente demostrar que tan profundo recorre el mas vago sentimiento, el mas trastornado ideal con los que se me han hecho trizas las ilusiones, trato de no decidir sobre lo que no tengo autoridad, sobre lo que no puedo imaginar, sin resentimientos aparentes, sin canciones seguras de decidir mi mente nublada por la idea que rebato una y otra vez…

de que trata mi historia

de que sirven mis historias

si cada vez mas me alejo de la idea que en principio pretendía

solo que ahora tengo que vérmelas yo solo

porque mi alma se consume en la noche

y las cartas que nunca pretendieron ser respondidas…

El contexto de...

Esta en mi naturaleza que no tiendo a equivocarme cuando te digo que ando en los caminos poco correctos de mi persuasión, sin embargo estoy del todo de acuerdo cuando te digo que estoy detrás de mi linea vital, en donde confluyen los perversos y extraños sentimientos que me llevan al borde del suicidio, mas provocado por la tentación de absurdos y bizarros estados de animo, de aquella perpetua voz insinuante de ligeras conversaciones y que suma la pasión física de falta de habla...

Es casi inevitable depender del recuerdo para atormentar los días venideros, se vuelve súbitamente necesario crear la necesidad de ahogarme en los vasos de agua que pienso en tomar, y mas aun, se vuelve tedioso ser el único que enfrente los siglos pasados que remuerden y se tornan en vestigios de las frases comunes...

Puedo estar aquí el tiempo que quieras, puedo tomar las medidas contraproducentes ilógicas como mi manera de proceder, y a veces tan aburridoras como mi manera de escribir, como el tipo que sufre y que pregunta tanto al universo entero y que mira fijamente las estrellas y aun no encuentra la respuesta, sigo perdiendo la cordura, de eso estoy un poco seguro....

De todas las formas posibles de llorar, soy amigo, y recurrente a los días mas dolorosos de la vida, es incomprensible la manera de hundirme con el barco, mas aun cuando hay tanta gente al rededor, y se siente el frío , el vacío, la mezcla de delirios y ganas de revertir el tiempo, así y aun así no siento la punta de mi nariz...

Que a donde voy con…

Pero si de casualidad fuera diferente en que radica las razones que propongo con poco esmero y mas dedicación, de todas las maneras posibles, al pensarlo, solo se refleja en que soy menos letrado en cosas que creí haber aprendido hace mucho tiempo, no menospreciando que las situaciones cada día se tornan menos a gusto y menos cómodas sabiendo que el tiempo es un factor que nos separa y que la distancia se radica en términos de una llamada y diez minutos de espera…

Que es faltante de oportunidades si las pocas que han aparecido se han esparcido como arena, cubriendo los rastros de palabras basadas en melancolías pasadas que ahora se esfuman con las olas del mar, que es esperar si cuanto mas se espera mas tiempo aparece entre las noches y los días, que es encontrar las palabras precisas si cuando dije que no era letrado es porque ahora menos se de palabras susurradas en plena mitad del océano, con tantas personas alrededor…

Es que las imágenes a veces no son tan claras ni de cerca ni lejos, sin embargo quisiera creer y pensar que realmente estoy en lo correcto y se que me estoy equivocando, cuando a veces todo suena al revés, es la confusión de empezar de cero y tratar de no caer, mientras que caigo lentamente a través de las noches que pienso y evito el pensar de lo cotidiano…

Es debido a que hace mucho no ando en ese mismo barco

aquel que nos llevaba a donde no debíamos estar

pero nos gustaba cuando el atardecer era tan alcanzable como nuestras manos…

Efimeria....

Cayendo en el silencio, en el retorno de antiguas y profundas desesperanzas, cansado y con mucho miedo en la espalda, recorro dia a dia el sendero de las memorias que divagan sentadas en la acera de la calle.
Estipulas que no es normal llorar una vez cada dos horas, situo en tus haberes y conexiones cada una de tus culpas y de los horarios inversos a las profundas comunicaciones estrictas y restringidas a los buenos momentos, sin embargo, siempre tenemos la duda por delante,y tenemos miedo de lo que es y de lo que puede ser.
Hemos caminado muchas calles, a veces juntos, a veces solos, siempre andamos de la mano de cada uno de los buenos y malos ratos que tuvimos en esta tierra, como suelen llamarle los lugareños, la verdadera tierra del olvido, no por que este escrita en una cancion, sino porque es asi, es el lugar donde cada uno de tus lamentos y los mios, se unen y desgarran el alma sin saber si algun dia volveremos a ser felices.
Restingiendo la conversacion, me doy cuenta que no soy yo quien ha muerto, fuiste tu, sin embargo puedo decirte que ya que no estas aqui, que no te quedas en esta tierra, como ya te dije el nombre, puede ser que al fin encuentres la parte que perdiste, puede ser que finalmente yo sea solo aquel largo paso entre tu sitio y el mio, entre cada una de las heridas que nos dejamos con tu partida, aunque solo sea efimero, mientras resolvemos como encontrarnos de nuevo.

Aun creo que el recuerdo me lleva al fondo
es por eso que debo soltarme de la memoria
y entregarme completamente al vacio del olvido
es mas facil, sobre todo para un corazon dolido...

De lejitos...

Crees todo el tiempo en princesas y dragones

Caballeros que vienen a rescatarte de tu fría torre

No es extraño porque vienes de donde nace esa magia

Donde todo es posible con gaitas y duendes debajo de los puentes

Hacemos el libro todo los días, escribimos cada cosa como en los cuentos que te sabes

Y ahora me pregunto como sera aquella historia de amor que no ha terminado de empezar?

Quisiera escribirte un hasta siempre

Sabes que tu país esta muy lejos del mio y sin embargo

Tienes tanta esperanza y tanta valentía en contra del tiempo y la distancia

Me haces creer en pasos de gigante y me devuelves unas cuantas esperanzas perdidas

Dejas de lado aquella palabra que tenia en mis manos y me regalas una nueva, preguntas...

De que tamaño es el camino que persigues de lado y lado?....

En silencio y mirándonos fijamente resolvemos que...

a donde vas?

Si aun con todos los planes a veces se ve fría la mañana

si por mas que empiezo no termino de recorrer el camino

no se como es tan extraño el idioma de desconocidos

ese que nos hace entender con sonrisas lo que no expresamos con palabras

el lenguaje del mundo en nuestras manos

sabes algo de español

y yo poco de ingles...

Mientras piensas en lo poco que nos queda de esta ciudad

mientras pones un reloj a mi tiempo y escapas del mundo con mi días en tus manos

esperas un poco y luego me rompes las hojas con muy pocas letras

no exageras cuando pretendes que los días tengan mas horas

me tientas con juegos y risas a besos que pierden mi juicio

que ganas tu y que pierdo yo....

yo no lo se....

Como en realidad puedes y no puedes a la vez

seguramente soy el intermedio de una etapa cortada al revés

con altas probabilidades de resumir las historias marcadas en los dedos

y sin mucho mas que contar a veces que los números enredados en madera.....

Superficialmente agobiado pero internamente con ganas de quedarme

cara a cara y hora a hora enfrentamos y compartimos el mismo miedo

obviamente son historias diferentes pero que llegan a lo mismo con los mismos pasos

son finales que realmente no quisiéramos repetir

son historias de noches adjuntas a las copas

son historias de café y a veces sin colores permanentes...

A veces se cual es tu camino

a veces esperas que me quede sin camino para prestarme el tuyo por unas horas

yo se que sin querer me quedo sin palabras pero busco la mejor manera de no decirlo

soy yo quien a veces puede ser y no ser

y aun menos importante soy quien te deja y te busca mientras juegas...

aun al final del día es marcado el telón

mientras seguimos construyendo la obra

mientras seguimos buscando el papel que queremos

no sabemos si protagonistas o antagonistas

es solo cuestión de tiempo...

Entre lineas...

Planteas un circulo, no es un dibujo, es un planteamiento en donde me muestras los puntos necesarios para hacerlo, me dices que hay tantas posibilidades para armarlo como esperanzas de camino, me dejas en el centro y aun sin palabras, no respondo, no reacciono, pero no te detienes ahí!......

No soy tu mejor dibujo pero a diario te tomas el tiempo para encontrarme los detalles que faltan en mi piel, tienes una tendencia a reescribir mis historias con palabras poco convencionales en mi idioma y se me hace extraño el intento de decir lo que quiero decir en tu idioma, es algo ajeno a mi memoria, es un camino, una abismo y un regreso de nuevo a mis lineas de partida!.....

Por mi parte no doy mucho, pero poco a poco los deshielos de mi alma hacen río, y me llevan, y no te dejo ver el lugar donde me escondo de ti, pero mucho a poco voy dándome cuenta del papel en la obra que creamos a diario, el papel que escribes para mi, literalmente, cuando lo dejas debajo de la luna, cuando lo pegas en mi puerta!....

Carta no pedida...

Dejaste un hechizo en mi almohada, con espacios tan largos entre el cielo y la tierra, en que lugar no he buscado?, aunque los recuerdos anden conmigo de la mano por aquellas calles recorridas, aunque las estrellas ya no despierten en tu cuerpo, siempre hubo una mañana y un camino....

Mientras los días continuan pasando, yo sigo escapando, sigo yendo donde nadie mas ha podido, entre el vació y la nada, con tan poca desesperación pero con seguridad de lo que logro, llorándote una ultima vez y diciéndole a dios a tu recuerdo, le digo adiós a tus ojos negros, y me permito no explicar los días grises que se acaban y cuan cerca esta el llegar a la cima del olvido, siempre hubo una tarde y un vació...

Siempre supimos que mas era amar, y sin embargo no dejamos espacio para nosotros en la piel, pero ahora el viaje ha terminado y no queda nada mas que el adiós tan repentino y los días contados en la historia mientras las etapas ya no pueden quemar mas en la piel, las 210 calles que quedaron sin razones han sido divididas por el numero de noches que ahora quedan sin recuerdos...

yo quiero...

esconderme una vez mas bajo alguna piel

mirar de nuevo el reloj y saber que no es un sueño

tomar de nuevo las manos que me predicen el futuro tan incierto

ver de nuevo con otros ojos el sol y la luna a la vez

callar cuando no debo y hablar poco sobre todo

mas que nada

quiero

de nuevo

estar aqui....

Palabra de un día...

Hoy extraño, y lo extraño es que voy al día a veces sin parar, a veces sin mirar, siendo un extraño, esperando y sabiendo no esperar, aunque sea extraño, aunque suene extraño, hoy yo extraño...

Extrañar a tantas cosas de las que día a día vivía, cosas extrañas, cosas que se extrañan porque fueron principalmente un día de promediar las horas de la semana, horas que se extrañan, que se quejan y siendo extrañas al día de hoy, hoy extraño porque miro hacia atrás y ahora es extraño...

En el tiempo y las noticias que no hay, se que no me extrañan, se que no es extrañar sino se ha vuelto muy particular, no tan extraño pero si con lo extraño, con el día promedio de pensar en las horas que no extraña pero que yo si lo hago, a pesar de entender y no entender, a pesar de ser y no ser quien se ve en el espejo y le parece extraño, sin mas palabras hoy, sin mas fuentes, sin mas caminos a seguir que simplemente lo de lo extraño, yo extraño y me quedo extrañando sin pensar, que en la mañana sera olvidado aquello que extraño...

si me extraña

si le es raro extrañar

al final del día se puede mejorar

y no extrañar...

Epilogo...

Esta nevando? preguntó, con un susurro y un nudo en la garganta, sus ojos llenos de tristezas y lagrimas, intentaba responder lentamente:

Repaso las notas dejando poco a la intuición y no todo a la denotacion de los caminos poco frecuentados en las mañanas venideras, aquella mujer que se sentaba junto a mi alma se llevo todo, sin embargo aun quedo algo, aquellos pasos seguidos de la inmersión intensa debajo de mi piel...

No predecimos las historias, ni ellas nos preceden en momentos de poco valor, ni anímico ni romántico, es mas la idea del epilogo de una historia que ya no vuelve mas, un sentimiento visto desde arriba...

Podemos plasmar el dolor en paginas que nos recuerdan espacios y tiempos diferentes sin notar que el presente se desmorona en las lagrimas que ruedan por la piel, un mundo de opciones alentadas por las manos llenas de vació, con suplicas a nosotros mismos, que volvamos a sentir el camino, la tierra y el sol bajo nuestros pies...

Encontramos días al salir y noches de realidad mientras las lunas van pasando y cambiando aquellos días perfectos que ahora se notan incompletos, por falta de naturalidad, por falta de redenciones metidas en un frasco de cosas que se guardaron bajo la lluvia...

Acomodamos las cosas en dependencia al movimiento interactivo de poca fe y el alma en dependencia al silencio absoluto del vacío de posibilidades, sin embrago es necesario darse cuenta que a cada paso le corresponde un pensamiento a la vez y nunca dos, porque asi se corrige el alma distraída a inútiles palabras de extrañar lo que nunca se tuvo o no se ha perdido, con conocimiento en causa y pro del sentir la piel con sus andares...

Ya deje muchas huellas a seguir, entre mis propios sueños con pretextos para no seguir en pie y con fuerzas a medias, por no dar a veces ni un paso mas, perdido entre las lineas del tiempo, unas existenciales, otras simplemente de donde inician y terminan las vidas que ya he gastado, al final del día, con amarguras y con muchas otras ganas...

para ser ansiedad y no padecer

para ser y no desvanecer...

Contrapeso

Aquí abajo se aprende, en la miseria errónea del corazón, en la carne muriendo de amores perdidos y de tristezas que se empiezan a tornar en largos y efímeros lamentos, de deseos de volver a esperar llamadas inútiles que no llevan nunca a nada, y la mejor parte es cuando nunca llegan...

Aquí en el mi plexo solar, me duele la distancia y el cuerpo, me da cierta rabia y siento pocas ganas de levantarme de la cama, empiezo a ver de maneras múltiples y precisas como siente un corazón roto y lo anoto en un cuaderno viejo y olvidado, como es la parte instrumental de un solo que yo mismo he tratado de no tocar en la semana, sintiendo altibajos, viendo uniformidades en irregularidades que caminamos en círculos, trazando lineas tontas en el cielo mientras cuento las horas para ver cuando pretenden las nubes volver a correr...

Un contrapeso burdo que me enseña a caminar sobre el agua y no ahogarme en tristezas, es lo que encuentro a diario mientras veo el vacío entre mis dedos y entiendo lo que es necesario y lo siento en lo que queda de mi corazón...

Aquí arriba veo y me entretengo con situaciones de poca rareza, no acostumbrado a ello mas por honor y gloria que por sentimientos perdidos y en contacto con la lejanía de su voz, es mas facil cuando no hay a quien contarle y decirle o predecirle los diferentes futuros que creaba, un silencio eterno pero pacifico que pretende marginar con la mano abierta y sin ataduras, mis poco impulsos nerviosos sobre el desespero tan anhelado, con las ganas de volver, sin las ganas de esperar, sin opciones aberrantes, sin mi....

a traves.....

Se acerca, de frente, yo se que esta ahi afuera
Observandome desde otros ojos, sabe que le espero
sin embargo aun no entiendo el miedo que le inunda
no se cual es su mas grande duda, su mas grande anhelo...

Se aleja y sabe que son el viento y el tiempo
la vida se pone gris y se marchitan las margaritas que le deje
sabe que las estrellas se deshacen con con las lagrimas
sabe que la libelula morira en unos pocos dias
inanimados el uno por el otro
que se espera?

La pregunta al final
como siempre en las cartas
porque no lo intenta una vez?....

Segundo día

210 calles sin razones

900 km de ilusiones transformadas en tristezas

una cobija que no abriga del olvido y la desesperanza

un tequila que no embriaga ni por odio ni por amor

las ganas de olvidar y de encerrar el corazón en el pasado

las heridas en el alma y la pena que se lleva la locura y deja el vació...

Un corazón de piedra y un alma que no sufre

mentiras piadosas para un hombre enamorado

una pena que revienta las ganas de morir

un encierro que margina las ideas amorosas y libera el rencor

una condena en un teléfono esperando lo imposible...

el deseo de confinarle en el eterno olvido hasta una eternidad lejana

el deseo de esperar algo inesperado

deseos contradictorios

pero con la idea fija hacia el medio día

sin querer

se empieza a odiar con ganas...

Primer día

Al levantarse, sin saber la hora, sin saber el día, solo con el sollozo de su cobija, solo con el alma al aire y sin poder recuperar aliento, con las tristezas multiplicadas por mil, con el llanto de camino al camino, siguiendo por instinto lo que es sobrevivir con un enorme espacio entre la piel y la esperanza, sin iguales, sin cariños, sin palabras, sintiéndose tan pequeño y débil como para rendirse a la vida...

Al medio día sin rumbo fijo, con la rabia al borde del colapso y el amor pegado a la suela del zapato para no recordar, con el odio creciendo por tantas mentiras y falsedades de palabras, por creer en ilusiones, porque en eso es en lo que transforman las cosas cuando no hay explicaciones mutuas, siempre con la mirada fija en el cielo y preguntando por los errores vacíos, pero con la firme convicción de intentar no perder de vista el horizonte aunque las lagrimas invadan sus ojos y la gente le vea como un caso perdido de fe...

En la noche, no sabe si duerme, no sabe si llora, no sabe si vive o muere o vuelve a empezar su tristeza, no sabe de donde vienen tantos recuerdos pero sabe que llegan, necesita alguien que cuide de el porque empieza a la incertidumbre a cobrar su factura y deja las emociones muertas en un cajón...

si hay una frase para decir, una acto de amor y de fe

seria que volviera a unir los pedazos de corazón

que dejo regados por ahí....

No inicio...

Cuando desperté ya no estaba ahí

con promesas y su equipaje de mano

simplemente se fue sin dejarme nada al lado

Simplemente tomo con sus manos

todo las palabras de amor y verdades

empacadas y arrojadas al rió del olvido

Por mi parte, sentado en mi cama

recordaba sus palabras, sus disculpas

no entendía el porque y suponía

Entendía la culpa y el eterno adiós de las personas

imaginaba, pero en un vació oscuro me quedaba

y sufría, entre otras cosas, yo lloraba

Entre otras cosas pretendía ser valiente

justificaba mis acciones y me ahogaba entre lagrimas

que se siente tener las alas cortadas

aquí ya no estará mas

hasta aquí fueron mis palabras por sus calles

se van con razones y estrellas

directamente al olvido...

Tendré que arreglármelas...

Abriendo la ventana una, dos, tres veces sin parar y sigo pensando que esta ahí...

Dice con palabras lo que no quiero escuchar, a veces un poco lento y otras demasiado rápido para pensar, siempre veo alguna fotografía y con recuerdos completo el día mientras pienso la mejor manera para dormir, entre color naranja de su cobija y el total ahogo de la espera matutina y a veces extensa durante todo el día...

Abriendo la puerta con un timbre ajeno una, dos, tres veces sin parar y sigo pensando que esta ahí...

Digo con canciones, letras, llamadas y mensajes lo que espero explicar cuando la luna se torne gris y cuando los días terminen de pasar, es probablemente una costumbre, falta de argumentos o simplemente una fantasía, yo creo que es falta de arremeter contra la memoria y buscarme unas ganas nuevas de pintar la mañana, o tal vez optar por quedarme con este vació, solo, y caminar por la ciudad...

Abriendo las puertas de las habitaciones una, dos tres veces para pensar que esta detrás....

Pienso en el final de las historias, buscar algunas conjeturas y soluciones a los problemas que no hay, salgo por la calle a ningún lugar para ver si hay un porque en la vuelta de la esquina y no hablo con personas porque la verdad no responden a preguntas las cuales nunca conocieron, porque sabiamente no me conocieron, o tal vez no me di cuenta de cuando no lo hicieron....

Cerrando todo y al final, se que no se quedaría, se que no quiere venir mas, ni por las fotografías, ni por las llamadas, así yo llame, se que el teléfono no contestaría...

resumiendo!....

Otra noche sin dormir?

el recibo de las cuentas de sus besos y algo de imaginación, mientras ocupo la mente entre versos y canciones, con trágicos finales para que pueda ver la sinceridad de lo que siente mi espera en largas horas de soledad...

otro día sin respirar?

de colores azules y morados se pintan mis dedos junto a los destellos que me piden y aguantan en mis pupilas dilatadas, mientras las horas incontables piden a gritos ansiedades y ganas de volar asumiendo que llegare a un acuerdo con la luz...

otra vuelta mas en la cama?

quisiera morir y perder mi constancia, sacarle provecho a la situación y de paso darle muerte al dolor en la boca del estomago, lo que daría por un minuto real de tu tiempo, lo que daría por verte de nuevo, lo que daría por verte....

otra noche sin dormir

otro dia sin pensar

otro dia tal vez

tal vez

a lo lejos se ve...

Masivos y encontrados en puntos diferentes, así define la causa perdida de aquella tormentosa espera deshojando margaritas en las tardes, sin embargo el pensamiento es mutuo y la defensa es corta cuando se encuentra en el vació de no entender como podría ser el chico bueno de su entera devoción y espera de largas tardes para llamadas inconclusas...

Mas para encontrar una excusa de decir adiós, es mas para compartir y perdonar, jugar a las guerras infinitas de enteros y medios, como explicar que su disipación de las cosas elegantemente poco románticas parten el subsuelo y encuentran el hielo y la oscuridad que amordaza y secuestra las mas hermosas intenciones de amor, como entenderlo cuando sabemos, ambos, que al leer esto no quedara nada en la memoria mas que una respuesta a la pregunta inmemorable de si lo leíste o no...

es el cansancio que resiente y persiste mientras a lo lejos se siente el murmullo de lo que no se ha acabado, es un salto al vació como muchas veces se le ha propuesto, es una razón mas para entender si es lo que se pretende o si es lo que se debe ser como un punto final en la historia que se le olvidara en algún tiempo...

son incontables e intangibles ahora los besos y abrazos que se pierden en esencia de su propio destino, es mas una cuerda floja a tirar y juzgar por su posición y suposición que mas por lo que realmente se debería tomar, por un lado hay defectuosas contradicciones en su comportamiento y movimientos alrededor y por otro se nota el abrumador exceso de querer sintetizar todo en un hasta luego...

llega a tal intensidad la molestia en la boca del estomago que no se sabe a ciencia cierta si es o no es lo que se supondría se llamaría amor, sin embargo la ansiedad se confunde y entre sollozos aburridos de la misma historia larga y tenue, dibujan un abrigo de esperanza, la del olvido claro esta, la del sentimiento que nace cuando se ama de una sola parte, ese que conoce la gente cuando debe cambiar el rumbo y esperar no esperando a que vuelvan a retomar la parte que quisieran que les correspondiera...

ahogados en el intento por ser valientes como dice mafe pero con las ganas totales de apoderarse de lo que no ha sido capaz...

llorando no escribire....

Y ahora busco su mirada, en el cielo y no quiero que me vea la luna

en vez de eso, busco refugio en mi oscuridad eterna

en el lugar de donde vienen mis mas profundos dolores

pregunto y sin respuestas vuelvo al camino

y lloro por que duele y es momento

sin embargo quedan los recuerdos

y atormentan

y me duele

y me duermo

Es un adiós tan inesperado.....

Con el corazón a cuestas y al tiempo las preguntas

con la rabia dormida y el deseo inmerso en su mano derecha

entre cobijas naranjas y tequilas puros

no hay forma de saber que tanto duele el alma y el corazón cuando se ha partido

Entre palabras y miradas, lagrima

s que se escapan

con el dolor se fue llorando sus penas y abatido en el suelo pedía su muerte

entre fotografías y mensajes, entre dormido y despierto su ilusión moría

no había forma de pasar la mañana taciturna mientr

as sus besos se rompían

En la mañana habrá la pregunta, y empezara un día sin el amor que soñó

con la tristeza en la almohada y la esperanza en una llamada

entre días de espera hasta que su alma al final ya muerta diga adiós

no habría forma de empezar hasta no entender

que su sueño tan triste y feliz

muy pronto llego a su fin

Y el se fue llorando con su pena y su rabia

contándote como termina su historia...

Al rededor hay mas....

En un momento y otro te cuento y te espero pero sin argumentos

a lo largo de mis visitas y las noches de insomnio yo veo mi propio consuelo

suena a que pronto me volveré aburrido y de nuevo estaré entre mis propios universos...

Entre una pista y otra te dejo, no ves lo que haces pero de seguido me desentiendo

algo en común entre mis problemas y mi larga lista de defectos, sumados con talentos

predice que luego me volveré incauto y de nuevo me quedare estancado por dentro...

Entre tantas fotos y vacíos casi legales me doy cuenta que en tus acciones hay algo, un mas

a veces soy pretencioso, otras un soberbio personaje de ficción que se da cuenta de lo que no hay

escuchas atentamente cuando digo que se cual es tu camino y entre el rocío veo tus huellas?

entre tanto

tu ves

y sigues buscando

mientras yo

te deshojo

otra margarita....

En la madrugada....

He buscado la vida en tantos amaneceres

confundido entre la sal y el dulce

he pasado días entre la lluvia y desespero

y al final siempre esta el mismo atardecer que me espera

He encontrado mi pesimismo y mi dolor

sentados de la mano y sin sentido alguno

pregunto desde cuando y entre tanto se burlan de mi cara

y al final sonreirle a la muerte es necesario

Desde cuando y desde siempre

pero hay un parecido con lo que no hay

es como la soledad pero con menos drama

es como darse cuenta tarde y ser atrevido

para decirme que no hay mas castillos

tan solo fue un sueño

uno mas...

Menos de aqui...

Mas allá de mi, no he visto un mar, no he visto llorar la vida, no he esperado tanto, es una simple suma de restas algebraicas que me llevan dentro, que me quiebran a la mitad, que me dejan las ilusiones en bancarrota...

Mas allá de ti, , no he visto el sol, no he visto la luna, no he visto mas que el margen de mis coronas, la vida que te plasmo en papeles regalados por el cielo, no he visto mas claras las estrellas perdidas, las lagrimas vacías del desconsuelo hecho humano...

Mas allá de todo, esta el mar de lagrimas, esta la resolución del álgebra, están las ilusiones, aun queda por saber, hasta que me plante el día, y me consuma la noche, hasta que el olvido se apodere de mi alma....

Sale y se va

asi es como estan las cosas

solo se va...

dejarlo una vez mas...

Tengo el presentimiento, esos que te dan cuando no sale la luna

se parte en dos mi ganas de correr en contra viento, y apago la luz...

Mi contador de desastres empieza a subir de tono

que vació siento hoy en esta ciudad, y esta tan llena de lagrimas por doquier...

Sera que el tiempo se quedo en mis bolsillos y no quiere partir

me preguntan si es lunes o martes, realmente ya no se que día o noche es...

miras atrás como aquel coyote que recuerdo y no entiendo

la noche cada día pasa de largo y se toma un poco mas de tiempo en irse

Claramente veo que se despierta el dolor en el pecho

y ciertamente entiendo que es una falta de evasivas a mi imaginación

Pisando el fondo, con un silencio ensordecedor alrededor

duermo en el suelo de mis haberes mientras la luz entra por mis lagrimas caídas

Se me fue la nostalgia dejando aqui y alla

un rencor, un dolor y una brillo en mis hombros

despiertame de esto

que no se si es sueño o pesadilla

pero me esta dejando sin aliento

sin las ganas

sin mi vida....

El es...

El recordaba cada detalle de su camino a casa, cada calle por la cual pasaba, cada bosque en el cual se adentraba y dejaba sus huellas entre historias y parloteos insulsos de casualidades absolutas..

Cada día era menos creciente que el anterior, por minutos o bien sea por segundos, el claro y oscuro de su

despertar le hacían doler la cabeza, ya sea porque bien le habían dejado memorias inconclusas o sea bien por que el despertar le dolía por el simple hecho de despertar.

Paradigmas de su realidad, estableciendo cada paso mientras hace guardia a sus días de espera colgado en la pared...

Así mismo pensaba en cada uno de los agujeros a tapar, no eran tan simples de olvidar pero tampoco tan fáciles de recordar, tal vez parece que en alguna parte han dicho eso, sin embargo su intento

no podría ser en vano, debía ser el mismo empeño con el que pudo estirar y alcanzar un poco de lo que se quedo hundido en su alma.

No son simples cadenas que se guardan en un cajón, son historias que contienen datos importantes de las vidas ajenas y que por mas que se haga el intento de recordar, los eslabones, siempre quedaran sueltos dentro de una chaqueta vieja y desteñida...

Hay lugares donde no queremos ir, y otros donde si, pero las leyes de la física reinan el mundo, no digo que esto sea malo, o bueno, es la simple idea de tener el mismo complejo interior de los respectivos reflejos que acobardan a cualquiera. a el lo acobardaron cientos de veces, y digo a el porque esta es la historia de el, sin nombres, aunque prediciendo que me refiero a mi en tercera persona, suponiendo que me crees cuando lees lo que escribo. Acción y reacción, leyes equilibradas del comportamiento fantástico de, no se, el amor, la vida diaria, los planetas, y puedo extenderte el concepto, pero el punto es que no puedes irte sin antes saber que lo que haces ahora resuena tan dentro que dejas un efecto de desdoble, bueno eso le paso a el...

El, no es tan común, no es tan predecible, y no es tan poco sensible, le gusta llorar en las noches y los días en que el frió le acompaña y abraza su soledad, a pesar de todo, las hojas que recoge al pasar de aquí para allá, puede que se queden, y a veces se van, pero en el fondo le trastornan las noches en que debaten la razon, la persuacion del uno al otro, las ganas de tener una ida sin regreso.

No pintamos, no decimos, no comemos, simplemente observamos como se va despacio la vida, en la ventana, en las penumbras, aun, con mas delicias de amarguras y llantos, ha aprendido, y sabe que ser como es, le cuesta, y prefiere quedar en buenos términos mientras lean aquellas lineas que profundamente se plasmaron ante mi, ante ti, lector y creador de imágenes en la mente, pintor de sueños, ilusiones y esperanzas, ahogate en estas letras del cuento de hoy, que para términos dificiles, es largo...

Como establecer el par de ojeadas que das al finalizar el transcurso de tu día, o el de alguien mas, o el mio, intentas parecer mas amable, como queriendo estar aquí y allá, contando siniestras y macabras ideas del destino a tu favor y en contra, empatando el juego en el teatro de la obra que estas haciendo, de la que eres parte. La noche, mas diaria que noctambula, se quedo en los bosques de sus quejas, tienes que saber que solo en las noches se alimenta, largos e inesperados tiempos de tensión y calma, se quedan en su mente mientras desesperadamente trata de dormir, y al fin cuando sucede, el día, mas noctambulo que diario, se presenta y se enfoca en su dolor de cabeza, al despertar...

Sus días son sus noches

sus noches son sus días

pensamientos ilusos

increíbles horas para pensar

no te rindas y no dejes que te confundan

porque aun siendo un erizo

sabes que hay mas

mucho mas que un simple punzón

en tus dedos al escribir

en tus ojos al leer...

aunque no sea de noche...

Aun con promesas en el aire y en el alma, yo tenia su abrigo y era de color naranja

sintiendo este vació y entre la noche y el frió, la piel se me hace largas tardes de espera

sin espacios y con metros cuadrados de instantes en el tiempo, yo deliro y me encierro

aun con ganas suficientes, respiro y lloro, mantengo firme su deseo entre el mio y le espero...

A pesar de las noches sin luna y de las lunas sin mi, como cubrir el largo camino que dejo

sin preguntas y con respuestas, es lo mas básico y sencillo de predecir, de todo lo que gira

es cierto, aun quedan tantas cosas por decir, tantas palabras que susurrarle, que se escapan en lagrimas, y con necesidad de esperanza, sin mas tiempo, sin mas miedos...

Aparentemente no es nada nuevo, siempre viéndole a los ojos, pidiéndole que se que quede

confundiendo su mirada, entre risas y besos, conclusiones a lo lejos del cambio que se viene

lo que quedo en mi piel, de sus besos, de sus caricias, que hoy queman, manteniendome firme le espero...

le recuerdo, su nombre me besa en las noches en las que no esta, su vació me divide en dos y me pregunta si le esperare, con respuestas infinitas, y también con romanticismo en cada llamada, aunque no sea su costumbre, la mía si lo es, le digo con cuentos, con versos, con voces tímidas y escondidas, como susurros a su oído, con la firme esperanza, con la voz entrecortada y el nudo en mi garganta, con el frió que se escapa por su manta, y me repite...

Espérame

Volverás?

P.D.

Tu sabes cual es la respuesta...

Una noche asi no mas....

Soñé cuando despertaba junto a ti: una vez y quise mas...

Soñé de nuestras tardes abrazados: y ahora ya se fue...

y mi vida y alma sufren por su amor

y mi corazón se rompe en mil pedazos

y me he quedado en su tierra del olvido

y su recuerdo se desvanece para mi...

Leía sus frases y sus días

sus te quiero para mi, sus anocheceres para mi

y mis brazos abrazaban el vació que dejaba

intentando aferrarme al recuerdo de su amor

y una flor que al final creo ya se murió...

Se ha vuelto costumbre que las noches y las lagrimas anden juntas

mis manos y mi alma siguen vacías buscándola

al amanecer ya no hay un suspiro

y si llamo ya no escucha mi voz...

Lei todos sus mensajes de mi telefono

revise nuestras fotos juntos

busque el indicio de que me queria

y mi alma se muere con la carta que escribi

sin respuestas aparentes o la necesidad de devolverla

y mientras cada noche muero y me encuentro entre su vacio

lloro y entre cada suspiro y golpe al corazon

encuentro menos de mi

veo menos posibles y mas imposibles

y me doy cuenta a donde va...

Si había otro, solo habia que esperar!!!

Hacia afuera veo el frio incontenible de un adios propuesto muchas veces

entiendo que no siempre los saltos al vacio sean tan ciertos como me contaron

A veces cuando se van, no regresan, o si lo hacen no son las mismas, quien lo diria

Solo puede quedar algo tan basico y poco entendible como tiempo y distancia

de nuevo quien lo diria, el tiempo que no queria, la distancia que trataba de recortar

sin embargo solo puedo contar historias con tristes finales, porque el final feliz al parecer se quedo en una semana y aunque trate de recordar o hacer recordar, es poco o inexistente, esfuerzo vano...

Aun con pistas necesarias, nunca encontraría lo que me piden, porque es imposible

no es porque mi curiosidad no sea suficiente sino porque no quieren que lo encuentre

siempre es algo mas, siempre hay algo mas, y sera otra excusa mas para no dar con el paradero

una vez y otra mas pienso en lo que realmente necesita, una persona, lo que realmente quiere una persona, en especial, específicamente para quien redacto partes anónimas...

La parte difícil?, ya lo dije, se quedo atrás, quizo que fuera así, se fue en una semana de tiempo y distancia, se fue en intentos de mis sentidos básicos y me dejo simplemente un dolor, un dolor de rabia e impotencia de conocimientos interplanetarios, porque mientras yo escucho palabras, escucho sus sentidos y trato de entender sus estados, nunca podre llegar e estar en posición alineada con sus estrellas, no podre ser como el primer hombre que piso la luna, porque la luna se ha ocultado entre las nubes y no la veré mas.....

En serio es a mi a quien buscan?....ya no puedo creer en eso, porque las situaciones en las que podrían probar eso, se desvanecieron, se perdieron y nunca paso nada mas, nunca realmente me buscaron, y nunca creyeron que mi pregunta básica no era nada mas que una pregunta básica, solo era una busqueda a la respuesta del miedo...

Aun me quedan tres venditas, una para mi boca, para no volver a preguntar y no volver a decir, otra para los ojos, para no volver a ver el desastre que queda despues de intentar tanto, y una ultima porque se que al final habra el espacio vacio al que no se como entender pero que muchas veces ha estado de mi lado...

abandono contraproducente....hay otro!....

De noche: me gusta pensar en tus recuerdos: me gusta estar presente en tus miedos: me gusta estar presente e inmerso en tus deseos aun cuando no lo sepas bien.

De amores: me gusta cuando veo que te enamoras: me gusta sentir paso a paso como te equivocas: me gusta que me duela tu indiferencia: me gusta esta melancolía taciturna: me gusta dar pasos inesperados y que no sientas bien por donde voy.

De locuras: me gusta pensar que tengo mucha y poca a la vez: me gusta ver que me pides mi locura y mi posicion: me gusta que des mi mundo por desconocido y que no me pidas que deje las palabras dulces a las tres de la mañana.

De inciertos: me gusta saber que me olvidas: me gusta saber que te vas y no se si regresas: me gusta pensar que aun buscas algo de mi: me gusta equivocarme: me gusta pensar que no te doy por sentado: me gusta saber que quieres darme por sentado para cuando te equivoques y me pierdas yo no pueda decirte que me equivoque.

De tristezas: me gusta ir a ciegas: me gusta ir a tientas: me gusta saber que no te tengo: me gusta saber que puedo pelear por ti: me gusta ir mas allá de lo que piensas: me gusta que no te guste mi larga lista de defectos para que cuando llegue tarde me los devuelvas sin sonrisas pero con aquella amplia y rara mirada de mal humor.

De finales: me gusta saber que doy un final feliz: me gusta saber que no quieres eso: me gusta pensar que las historias llenas de besos, abrazos, peleas, reconciliaciones, de tristezas acompañadas y mensajes que ya no llegan de ninguno de los dos lados, siempre terminan en eso, en un final feliz.

Penumbras: a las que me estoy acostumbrando porque el sol aquí, parece que no es amanecer...

Las mejores intenciones son....

Son siempre las peores, son cosas anticipadas que parecen buenas, pero que al final se apagan porque hace mucho frió, son cosas inentendibles que caminan por ahí, buscando el mejor abrazo, buscando ser una voz de aliento, sin embargo, no saben que son siempre las peores, que son siempre las que siempre buscan con colores diferentes...

Son siempre las que se mueven en dirección contraria a las que las llevo, yo quiero darles otra forma y no se puede, yo quiero hacerlas diferentes y son las mismas, yo quiero enterrarlas y se salen, yo quiero pintarlas de otro color y no parece que fuera un cambio excesivo, yo quiero, pero son siempre imaginarias, son siempre una larga y quejumbrosa historia, son explicaciones largas que a la larga no sirve para nada, y al final terminan siendo las peores...

Básicamente el sentido de las buenas acciones

radica en que no las haga

porque ahora se

que son las peores

y para no empeorarlo

no las hago...

Un momento por favor....

Secretos robados, ilusiones prestadas, camino y veo mas allá de lo que te imaginas, tengo la imaginación alterada, es porque a mi no me tocaron los monstruos del armario, a mi no me toco la cuna de oro y no me toca aun las cosas buenas de la vida, básico, materialista, pero es que esta noche estoy tan adverso a mi destino, el que he llevado, que mas pudiera pedir que cambiar mis estrellas, solo por un momento, es que me canso de llevar la vida ciega, me canso de llevar las apuestas, me canso de ser y no ser, de tanta oscuridad y tantas quejas a las vidas perfectas....

Considerando ser un poco menos amistoso, no voy, no hay palabras fijas para nadie, se que amar es difícil pero me gusta, se que decirle a oscuras que estaré a su lado no es suficiente, pero mi vida es cuestión de horas, minutos o segundos, no se cuanto vaya a durar pero se que es mas efímera que la tuya, ahora que lees, ahora que miras de cerca, sigue en mis pasos, sigue en los tuyos, sabes donde ir, sabes donde estaré, y lo mejor es que siempre veras por el espejo y aunque no me veas, allí estare...

Suponiendo los demonios que aquí habitan, terceros casos de esperanza fallida, de esperanza perdida y de esperanza olvidada, sabes porque la luna hoy esta aquí?, apuesto a que no, porque no sueles darte cuenta que en la vida, en la tuya, en la mía, existen mas razones que cráteres en ella, para no darse por vencido, tal vez pienses que es para ti, pero menos de la mitad de aquí te piden que veas el azul del mar mezclado con tus estrellas, sabes que por mas tormentas en el mar tienes muchas oportunidades de sobrevivir, mientras que ami me toca conformarme con lo hermoso de lo profundo...

Ojala veas las estrellas con los ojos llenos de lagrimas

porque el sol, y aunque esta frase sea mas trillada, ilumina tu camino

te da la alegría, y en la noche esperas por noticias, quizás, las mías....

Búscame, estoy perdido....

Horas, noches, deseos, preguntas que me piden en consuelo, quieren mi respuesta pero su lenguaje es diferente al de todos, amigos y enemigos, no se diferencia unos de otros, se cuando debo irme a dormir, pero la cuestión se enmarca en no poder hacerlo, y todo vuelve a empezar cada noche, un cuento tras otro, una palabra tras otra, preguntas y deseos, noches y horas, pero en donde debes empezar a cambiar la dirección, en donde esta el sentido, donde estoy...

Mantenme vivo y curioso......por favor!

Perdemos perspectiva, vemos sin mirar a lo lejos, entretenemos con maromas a los días sin que pase de ser uno común y corriente, dejamos todo en manos de lo que no conocemos, queremos ver y sentir mas allá de lo que pueda ser evidente, somos sinceros y que ganamos, no lo somos y sabemos que perdemos, entretenemos los días con las mentiras que resacan lo que dejamos debajo de la almohada, pretendemos poco y esperamos mucho, tememos de nuevo ganar la perspectiva, estamos solos y vacíos, sabemos que eso es mentira, decimos lo que pensamos, guardamos los secretos de todos y nos quedamos con ninguno, esperamos en el tiempo el vacío de los días que entretenemos mientras le vemos la perspectiva a nuestro mundo ideal, no nos damos cuenta que nuestras bases están sobre valuadas, lloramos por las perdidas, lloramos por los miedos, lloramos por la felicidad?, lloramos por ganar?, lloramos por desear?, hacemos que todo sea tan difícil porque nos gusta lo que no podemos controlar, tenemos esperanzas guardadas en cajones, queremos ser y no sabemos que somos, nos gustan los pasados, no los nuestros, o en algunas ocasiones, miramos al cielo, buscamos en el alguna respuesta, sabemos que no esta en la nevera, sabemos que no esta en aquella botella vacía, pero en realidad, y por simple curiosidad, te has preguntado a ciencia cierta, en que mundo alterno o paralelo estas, por simple curiosidad, sabes la hora real de estar en la esquina adecuada, entretenemos a los días con el reloj porque esta hambriento de nuestra necesidad efímera de pretender que la vida es nuestra, es nuestra?, mantienes despierto en las noches buscando en el fondo de tu cabeza cual es la razón mas importante para que te decidas a mirar, hacia tu lado izquierdo, al que no miras con frecuencia, y te aseguro, que aun, no has visto lo que te estoy explicando con tantas palabras y enredos que a diario se me ocurre para entretener mis mundos paralelos, mis manías contrariadas, mis deseos y mis alegrías, aunque se que no pueda explicar las ganas de llorar que siento cada vez que miro el reloj y se cuan efímera es la causa de mi curiosidad, aun así, te lo ruego, te lo pido de rodillas, si me ves..........

NO ME LO PREGUNTES

PORQUE NO TE LO DIRÉ

NI LLORANDO NI RIENDO...

corta con ganas!

Entre tantos sueños, no puedo pisar el suelo

suele ser una pesadilla caminar entre ellos

tocándome la piel, astillando mi memoria

perplejo de mi mismo

asustado mas bien diría

Entre tantas palabras, no conozco una

conociéndome nuevamente pero con desconfianza en mi mismo

rompe mis ataduras y me deja ahogar

soy cruel con mis penumbras

vivo de ellas y su oscuridad

Dejo abierto el libro

salgo a la calle a buscar

aquel delito merecido

de mis besos y yagas

de mi amor perplejo

moriré diría yo

Un dia mas, un dia menos........

Días y noches en cada esquina, palabras rotas y a medias, pensamientos y otros deseos mortales, de aquí a nada, de aquí a la media noche no hay menos de un paso...

Fantasmas recónditos, cercanos y viejos pasados, palabras complejas y enteras, tan solo pienso en un deseo, quiero ir a casa...

Entre lamentos y risas, lagrimas escondidas en el silencio, palabras contradictorias y certeras, mas vale llegar antes que llueva, ya no es la misma lluvia, quédate aquí...

Historias cortas, venenos peligrosos para compartir conmigo, no hay que morir hoy, palabras mal dichas y no escuchadas, tengo miedo, quédate un rato mas...

Tengo la rabia que se asemeja a mi, tengo el presentimiento de estar no vivo, palabras y solo palabras, entretienen su mundo, igualan las cosas, no puedo entablar una conversación al respecto, no tengo fuerza para eso, no es suficiente la soledad, enmarco la tristeza y me voy con la idea de no llegar de nuevo a una mañana siguiente, no es crónica de otra muerte anunciada ni es tan fácil como llegar al final del tiempo que tengo, no hay descanso para mis ojos cansados, ni lagrimas vacías ni sollozos de media noche, quédate aquí un rato mas y veras...........

Menú del día:

Soledad en lagrimas

Risas calcadas en el espejo

y postre amargo de mi.......

del odio y otras peticiones...

Tan herido, tan pequeño, tan vació

Con la rabia metida en los bolsillos

Soy olvido, tenue sombra de un camino...

Tan perdido, sin motivos, hay esperanza?

Ocultándome del mundo, obligando al mundo a olvidarme

una historia de amor, una historia sin fin, una historia por mi?

no es nada en especial...

Una vida, una luz, una salida

Dignamente pido el odio y no ser el blanco

No pido imposibles, solo la irrealidad

"que si muero me mates de amor"

sigue siendo

nada en especial

al paréntesis y dos puntos con coma...

Pasar de largo en las noches pensando

para romper el hielo que rodea mis pensamientos

escapar de mi mismo una vez mas durante el día

y es duro cuando de nuevo llega la noche...... otra vez sin dormir....

En los brazos de la muerte

escapar de este mundo al fin

de este mundo frió y oscuro

perderle el miedo a vivir

y reverenciar al infinito silencio

en esos brazos al fin y tal vez, solo tal vez

encontraría algo de paz para mi....

cansado de la rutina y las rutinas

a lado y lado encuentro

miradas viles e hipócritas, murmullos de todos aquellos que alguna vez vi

aunque las tormentas sean en un vaso de agua

no habrá alguna diferencia

en intentar escapar

una vez mas

a los brazos de la muerte

para escapar al fin de mi

de mi dulce y odiosa locura

de mi cruda y merecida tristeza

y tal vez, solo tal vez

moriría hoy una vez mas

para encontrar algo de paz

quizás para mi

sin saber

que sera esta noche otra vez

locura o tristeza

me da igual...

Etapa 3: Paciencia a largas esperas...

Despacio, lento, lees y no ves

corriente, normal, espero y no crees

calcado, marcado, me distraigo con tus letras

sin embargo murmullas y susurras en mis oídos

lo que quieres escuchar, lo que quiero yo decir...

Espero, mientras escribo

escribo sobre antiguos y nuevos

dialogo con paredes

vacios incongruentes

tan fijos como las etapas

uno dos y tres

pero estas no existen

sin una cuarta y una quinta...

ay de mi

si no es locura...

Etapa 2: Sobres bajo la mesa

De un pulgar y un indice

notas que van y vienen, por mundos desteñidos, por dias vacios

de una hoja y lapiz

pasos de un errante, de caminos largos llenos de esperanza, tristes al final del dia

de palabras unisonas

singulares medios de preguntarle al destino, con la espalda no tan recta y dolorida

Busca bajo tu mesa

quizas tengas el mapa

quizas solo sea una nota

que dice y exclama

palabras

dibujos

y tramas....

Etapa 1: De a 4 hojas

Son en cartas pequeñas, dosis desesperadas de interludios largos

en pocas palabras, y en las mismas hojas, la misma frase

es en un definitivo y desesperado intento, una prerrogativa fina y dulce de un sueño

y mientras se adentra en el miedo y el bosque, intenta no hallarle la culpa al salto en el vacio

No es lo mismo ir a tientas que estar ciego

no hay caminos fáciles de entender y tampoco hay rosas sin espinas

pero si hay algo que decirle al amor

es que no hay días en que la lluvia quite el dolor totalmente

siempre quedan manchas

siempre hay espinas...!!!

Un poco mas allá...

Desde aquí, yo vi todo en la esquina, una rosa negra con escarcha

Sabe que significa pero pregunta por palabras

no es el significado de los mortales

es el sublime deseo del cielo roto

de las ganas de volver al amor y único amor...

Desde ahi, se ve tan claro como la rosa negra con escarcha

primer paso, de tantos y tan lentos, de inciertos esperados

no es simple sutileza de una flor diferente

es la sonrisa de quien la recoja

es porque le gusto cuando la vio...

Desde allá, no vera mis ojos por algún tiempo

si los ve, notara que están en la distancia

no sin dejar ver tristeza, melancolía del tiempo, amor absoluto

es el deseo de el amor roto

del cielo buscando volver al único amor...

Una rosa negra, es un amor perdido en el tiempo

es un buen presagio de colores contenidos

es tanto amor que falta

es el cielo que llora por su perdida aparente de color

es la sonrisa de la envidia de las rosas amarillas y las rojas

no es el aparente del mundo, es lo que el mundo no ve

es una rosa negra, con ganas de volver al cielo y a su amor....

Deja de llover una vez mas...

En una madrugada fría

Emerge la desesperanza

que seria del llanto y los poetas

sin una historia triste para contar

sin un amor nuevo para esperar...